Комік UA RU ⇒ Анекдоти різні

[KALJAN]

Жив собі доісторичний чоловік в печері. Прийшла до нього якось жінка і говорить:
- Пусти мене до себе жити.
- Навіщо ти мені потрібна?
- Я печеру прибирати буду
- А у мене і так чисто.
- Я готувати їжу буду.
- Я мамонта забив, зажарив, ось і їжа
- Ну просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік на наступний ранок з печери, потягується, підморгує своєму члену і говорить:
- Так от навіщо ти потрібний, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

[KALJAN]

Троє дорослих дядьків оселилися в готелі на 45-му поверсі. Адміністратор попередив їх, що ліфт працює тільки до опівночі.
Ввечері троє друзів відправилися в ресторан і повернулися після 12. Їм довелося підніматися по сходах. Щоб їм було не нудно підніматися, вони розділили 45 поверхів на 3, і вирішили, що перші 15 поверхів один буде розповідати смішні історії, другі 15 поверхів інший буде співати, а останні 15 поверхів третій буде розповідати страшні історії.
Отже, троє друзів, сміючись, пройшли перші 15 поверхів, під звуки співу пройшли другі 15 поверхів – і, нарешті, настала черга третього розповідати страшилки.
Він починає:
- Зараз я розповім вам страшну-престрашну історію, страшнішою за яку вже й бути не може. Ми, блять, забули ключ від номера на ресепшені взяти…

[KALJAN]

-Як поживаєш?
-На роботі- як в лісі, вдома- як в казці.
-Як то?
-Начальник- дуб, бухгалтер- пень, всі папери-липа...
-А вдома?
-Жінка- Змія, теща- Баба Яга, сусідка- Василиса Прекрасна а її чоловік- Іванушка Дурачок.

[KALJAN]

Если мужчина изысканно нежен,
Если с цветами пришёл он к жене,
Если послушен и если прилежен,
Ласков,как солнечный луч по весне,
Если с детьми он решил повозиться,
Если он ужин пошёл сотворить ,
И о любви своей хочет излиться,
И о поэзии поговорить,
Если он в ящик не пялится тупо,
Если проблемы с женой обсудил,
Пообещал ей и цацки и шубу,
Значит сегодня на блядки ходил.)

[KALJAN]

Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!

[KALJAN]

[KALJAN]

Мой член попал в Книгу
Рекордов Гиннеса! А потом
меня выгнали из библиотеки.

[KALJAN]

[KALJAN]

Прилетіли на землю прибульці. От і кажуть до людей:
- Хто скаже число, якого ми не знаємо, дамо все, що скажете.
Один чоловік каже:
- Тисяча.
Прибульці:
- Таке число знаємо.
Інший чоловік каже:
- Мільйон.
Прибульці:
- Теж знаємо.
Третій каже:
- Трильйон.
Прибульці:
- Також знаємо.
Так ніхто і не сказав. Тут один із прибульців бачить, що йде п'яний чоловік. Кажуть до нього:
- Мужик, скажеш число, якого ми не знаємо, дамо все, що захочеш.
Мужик думав, думав і каже:
- Дохуя.
Вони по своїй базі пробили - нема такого числа. Дали всього мужику і кажуть:
- Мужик, а "Дохуя" це скільки?
Він каже:
- Бачите ту колію? Будете йти по ній і рахувати шпали. Будете йти день, другий, третій, четвертий, а коли скажете "Ну його нахуй", то це буде тільки половина з "Дохуя".

[KALJAN]

......Маша завжди здоровалась із бабусями біля під'ізду.І тому рахувалася самою ввічливою проституткою в домі......

[KALJAN]

Прокидається вранці граф. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає.
- Дитя моє, а де графиня?
- Вона вниз спустилася.
Граф взяв і виє@@в покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку:
- А де графиня?
- А вона в сад пішла!
Він і куховарку виє@@в..
Йде в сад, а там садівниця.
- Скажи, дитинко, а де графиня?
- Вона в басейні купатся.
Граф і садівницю виє@@в. Підходить до басейну, дивиться, там графиня плаває.
- Графиня, душе моя, ось Ви де! А то я вже зає@@вся Вас шукати !!!

[KALJAN]

-От скажи,якщо б я іхав на дев'ятці а не на BMW і запропонував тебе підвести ти б сіла до мене в машину?
- А якщо б я стояла в робі,а не в норковій шубі,ти б зупинився?

[KALJAN]

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад."

[KALJAN]

Коротше, хлопець приходить в церкву.
— Отче, мені треба сповідатися!
— Ну давай, синку, полегши свою душу!
— Ну я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе збирати. Зібрали, пішов дощ, вона каже : "ну куди ти такий дощ підеш, залишайся! "Ну я залишився і її тр@@нув!А кілька днів тому дружині одного допомагав шпалери клеїти. Наклеїли і дощ пішов. Вона каже: "ну куди ти такий дощ підеш? Посидь поки, почекай". І я її тр@@нув....А вчора в одному гаражі допомагав ремонтувати машину... Відремонтували — і дощ пішов... Він каже : "ну куди ти дощ-то підеш , залишайся , вип'ємо! "... Ну ми напилися і я його тр@@нув.Що мені робити, отче? ?
— Іди на@@й звідси , поки дощ не пішов

[KALJAN]

На дискотеці, хлопець дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, котів люблю ...
- Що ти верзеш?
- Плету, вишиваю, в'яжу спицями .....
- Гониш, чи що?
- Жену самогон, брагу, нафта іноді ...
- Ну ти даєш!
- Даю, в рот беру, зад підставляю ...
- Так чим ти мене лікуєш?
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади ...
- Ти що? Тупиш?
- Туплю, гостро, точу ножі-ножиці, бритви правлю ...
- Що???
- БЛЯТЬ, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!

[KALJAN]

Йшов по вулиці, знайшов купу грошей.
Швидко розіпхав всі пачки по кишенях...
Прокинувся. Вся ковдра в труси заправлена..

[vasil]

Яблуко - вітаміни,
Вітаміни - м'язи,
М'язи - сила,
Сила - влада,
Влада - гроші,
Гроші - дівчата,
Дівчата - секс,
Секс - снід,
Снід - смерть.
Хочеш яблуко?